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| Liebeskummer: Midlife-Crisis |
[Dienstag, 02.Dezember. 2003 @ 17:26:58 CET] |
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Geschrieben am Dienstag, 02.Dezember. 2003 @ 17:26:58 CET von Anonymous
Erstellt von Anonymous |
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Hallo,
als Mann habe ich habe ein echtes Problem damit älter zu werden. Ich bin jetzt 38 Jahre alt und bin seit sage und schreibe 20 Jahren mit der gleichen Frau zusammen. Erst war sie meine Freundin, später dann meine Frau. Wir haben 2 Kinder zusammen und ich kann mich wirklich nicht beklagen.
Wir haben Spaß miteinander und im Bett ist es mit ihr nach wie vor jedes mal schön. Eigentlich paradiesisch. Eigentlich, denn gerade weil ich so lange mit ihr zusammen bin, quält mich die Frage, ob ich für anderen Frauen überhaupt noch attraktiv bin oder es jemals war. Aus diesem Komplex heraus habe ich angefangen meiner Kollegin Avancen zu machen, sie zum Essen einzuladen. Eigentlich wollte ich nur die Bestätigung, dass ich noch ein richtiger Kerl bin. Mittlerweile haben wir uns schon einige Male geküsst und ich glaube, dass aus meinem Spiel zur Bestätigung meines Selbstwertgefühls langsam mehr geworden. Was nicht hätte passieren dürfen, ist passiert. Aus Spaß ist Ernst geworden. Ich glaube, ich habe mich verliebt. Was soll ich nur tun? Ich liebe meine Frau, aber die andere bringt Schmetterlinge in meinen Bauch. Mein Verstand sagt, dass ich damit aufhören muss, aber ich bin einfach zu schwach. Dabei leide ich sehr. Ich möchte weder meine Frau und meine Kinder unglücklich machen, andererseits bin ich aber süchtig nach diesem fast vergessenen Gefühl des sich Verliebens.
Peter
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| Re: Midlife-Crisis (Punkte: 0)
von Anonymous am Mittwoch, 03.Dezember. 2003 @ 12:53:04 CET | | ich würde bei deiner Frau bleiben, für mich sollte eine Beziehung lebenslänglich sein. Sonst bringt es nur Schmerz für Frau und Kinder |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 0)
von Anonymous am Mittwoch, 03.Dezember. 2003 @ 12:53:07 CET | | ich würde bei deiner Frau bleiben, für mich sollte eine Beziehung lebenslänglich sein. Sonst bringt es nur Schmerz für Frau und Kinder |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 1)
von holyghost am Donnerstag, 04.Dezember. 2003 @ 08:58:13 CET
(Userinfo | Artikel schicken) http:// | Hallo Peter,
Ich denke dass jeder der in einer langjährigen Beziehung lebt dieses Gefühl schon einmal erlebt hat und kennt.
Der Reiz des Neuen ist nach einer gewissen Zeit des Alltags sicherlich stark.
Ich kann Dir nur den Tipp geben abzuwägen.
Was findest Du an der "Neuen", was kann sie Dir bieten was Du bisher vermisst hast, glaubst Du daß es auf Dauer schön und reizvoll bleiben kann ?
Ist es nur der der Reiz des Neuen, Verbotenen ??? Oder ist es mehr ???
Ich habe schon an anderer Stelle geschrieben und glaube fest daran : Schmetterlinge landen ...
Was Du an deiner Frau hast, weisst Du ... was das Neue bringt, das weisst Du nicht ....
Denk mal darüber nach ob Du nicht versuchen solltest, die Schmetterlinge mal wieder für deine Frau fliegen zu lassen, mit ihr mal was Anderes zu machern, mal was neues, verrücktes, abenteuerliches ....
Durchleuchte beide Möglichkeiten und überlege gründlich und entscheide Dich weise. Was verlierst Du ? Was gewinnst Du ?
Ein bisschen verliebt sein, schadet nie - Gedanken sind frei - manchmal kann es Beziehungen retten - manchmal aber auch zerstören ....
Gute Zeit noch ...
C. |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 0)
von Anonymous am Donnerstag, 04.Dezember. 2003 @ 18:01:30 CET | Du sagst, Deine Beziehung sei paradiesisch - es fehle an nichts. Das kann aber nicht ganz stimmen. Es ist schade, dass Du das Gefühl, ein richtiger Kerl zu sein und begehrt zu werden, in Deiner Beziehung nicht hast.
Du und Deine Frau, Ihr könntet darüber reden, wie Ihr wieder ein wenig "Kribbeln" in Eure Beziehung bringt. Überrascht Euch, erobert Euch, spielt miteinander wie Teenager - entdeckt Euch neu! Ich denke, Ihr könnt Euch das Gefühl, das Du gerade bei Deiner Kollegin hast, auch gegenseitig wieder geben - wenn auch in einer anderen , vermutlich hochwertigeren Qualität.
Eine Familie ist etwas ganz Besonderes - ein unersetzlicher Schatz. Sie ist es wert gepflegt zu werden.
Ich würde an Deiner Stelle erst einmal Abstand nehmen und ein paar Tage vergehen lassen. Vielleicht siehst Du dann einiges für Dich klarer? |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 0)
von Anonymous am Donnerstag, 04.Dezember. 2003 @ 21:02:44 CET | Mein lieber Peter,
verdammt mir geht es im Augenblick genau so und auch wenn ich gerade über 2 Wochen keinen Kontakt habe...bleiben die Schmetterlinge im Bauch...ich bekomme sie einfach nicht beruhigt, heute habe ich das erstemal wieder am Telefon mit ihr gesprochen, keine 2 Minuten und es ging mir wie ein Blitz durch und durch..keine meiner mühsam aufgebauten Sicherungen konnten halten...ich habe auch Angst meine tolle Frau, die großartigen Kinder zu verlieren...und ich liebe meine Familie..was bleibt uns?!?...wie kann es weitergehen...kann man zwei Frauen lieben? Ist es möglich Herz und Seele zu trennen oder ist es nur die Fleischeslust..ich alt sie jünger...
Ich trau mich noch nicht zu entscheiden...:-(( |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 0)
von Anonymous am Mittwoch, 17.Dezember. 2003 @ 13:20:45 CET | Hallo Peter
ich bin zwar erst 23, habe im Leben aber schon viel erlebt. Ich verstehe dein Problem. Ich selbst bin seit fast einem Jahr mit meiner Freundin zusammen und habe in den letzten 3 Monaten das gleiche erlebt wie du.
Es ist schwierig mit einem solchem Problem umzugehen und dabei sein Gesicht zu waren. Vor einiger Zeit laß ich ein Sprichwort. Es sagt: "Der Geist ist stark, doch das fleisch ist schwach." Ich habe es nie so richtig verstanden. Doch nach dem genaueren Betrachten aus den verschiedensten Blickwinkeln, ist mir eine völlig klare und einleuchtende Lösung eingefallen.
Es besagt, dass es durchaus menschlich ist, einmal schwach zu werden. Aber: Es ist nicht gut, hierbei auf der Schwäche des Momentes weiter zu fahren und sein Ziel und früheres Leben aus den Augen zu verlieren. Denn mit diesem Menschen, mit dem man schon so viel durchgemacht und erlebt hat - schöne und auch die weniger schönen Erinnerungen. Doch wenn das was war so weit in den Hintergrund gerückt ist und man sich seinen Partner ansieht und spürt, dass aus der Liebe eine Bekanntschaft geworden ist und der Sex mit Liebe nur noch Tried ist. Sollte man sich einfach mal nur mit sich selbst beschäftigen. Nimm dir 3 Tage frei, lasse alles hinter dir. Sag deiner Frau, du mußt geschäftlich, oder aus einem anderen plausiblen Grund, weg. Setz dich ins Auto und fahr an einem einsamen Ort. Wichtig ist, dass du nur das wesentliche aus deinen täglichen Leben mit, was du auf ein Minimum Reduziert hast. Wenn du angekommen bist. schau dir die Umgebung an, wo du bist. Es ist gut, wenn du weißt was dich umgibt. Schließ dich ein in deiner Hütte und öffne die Tür erst wieder nach den 3 Tagen. Wärend dessen darf dich auch nichts stören. Höchsten, das du deiner Frau bescheid sagst, dass es dir gut geht. Suche dein Inneres, frag dich, wer du bist. Und begib dich auf die suche.
Bis hier her kann ich dir vieleicht helfen, dein Problem zu lösen. Das Ergebnis deiner Suche, du wirst es dann gefunden haben.
PS. Wenn du nicht attraktiv wärst, dann wärest du nicht verheiratet, hättest keine 2 Kinder und schon garkeine Vorstufe zu einer Affäre.
Nun ich hoffe, ich konnte dir ein wenig weiter helfen.
Liebe Grüße, Marcus |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 0)
von Anonymous am Dienstag, 30.Dezember. 2003 @ 14:53:01 CET | Noch vor einer Woche dachte ich jeden Tag daran, wie gut wir es haben.
Eine tolle Ehe, schon viel erlebt zusammen, 2 gesunde, schoene Kinder, viele Plaene... wir reden nach 14 Jahren immer noch viel miteinander, Sex ist gut, das finde ich und das sagte mir mein Mann immer.
Und dann kommt ploetzlich das Aus und ich hoere, dass es ihm zuviel ist. Die Arbeit und abends noch wir. Er kann nicht und er will nicht. Ich wuerde ihn eh nicht brauchen. Ich sage ihm, dass ich ihn sehr brauche, ob er mich denn auch braucht. Die Antwort war, dass die Kinder mich brauchen. Das war keine Antwort. Auf meine Frage ob er eine andere hat habe ich gar keine Antwort bekommen.
Peter, wenn Du Deine Frau verlaesst passiert ihr und euren Kindern mit sicherheit das gleiche wie mir nun. Tiefste Depressionen die man sich nicht vorstellen kann, wenn man sie nicht hat. Laehmungen im warsten Sinne des Wortes... man kommt nicht mehr aus dem Bett hoch oder vom Sofa oder vom Boden weil es doch keinen Sinn mehr macht noch aufzustehen. Aber man muss, wegen der Kinder.
Willst Du, dass Deine Familie das mitmachen muss? Ich glaube nicht. Schmetterlinge im bauch vergehen schneller und weniger schmerzhaft als diese Trauer. |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 0)
von Anonymous am Dienstag, 30.Dezember. 2003 @ 15:28:33 CET | | hallo peter, bin eine frau und kann die midlife crisis dennoch so gut verstehen; bin auch 38 und verheiratet und ich würde (glaube ich) fast ALLES geben, um wieder mal schmetterlinge im bauch zu haben; obwohl auch bei mir alles OK ist - auch der ehesex ist sehr erfreulich; was man(n) dagegen tun kann oder soll?! sehr schwer zu sagen, denn es scheint schon zu spät zu sein; ich würde meinen: schmetterlinge als solche zu sehen und genießen; aber schmetterlinge schmetterlinge sein zu lassen und nicht erlauben, dass sie mehr werden; schwer gesagt - doch fakt ist´: alltag killt schmetterlinge - auch bei neuen gefühlen. fix. also dafür nicht altbewährtes wegwerfen!!! |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 0)
von Anonymous am Samstag, 17.Januar. 2004 @ 11:45:43 CET | "... Eigentlich, denn gerade weil ich so lange mit ihr zusammen bin, quält mich die Frage, ob ich für anderen Frauen überhaupt noch attraktiv bin oder es jemals war..."
Das ist doch eine schwache Aussage, denn so eine Frage sollte erst gar nicht aufkommen und die Antwort darauf sollte nicht relevant sein, wenn du mit einer Frau glücklich bist, die du liebst.
Sei mal ehrlich zu dir selbst... |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 1)
von su am Donnerstag, 29.Januar. 2004 @ 22:03:22 CET
(Userinfo | Artikel schicken) | Hallo Peter,
bin durch zufall auf diese seite gelangt. war auf der suche nach genau diesem thema. wollte wissen wie andere menschen damit umgehen.
ich erlebe fast das selbe wie du und glaube mir auf einer seite fühl ich mich elendig schlecht aber wenn ich den anderen partner treffe kommen auch schmetterlinge in mir hoch.
ich bin 32 und habe drei kids. nach 10 jahre beziehung war es vorbei und ich lebte mit meinen kindern alleine. unter diesen umständen dachte ich, ich find keinen mann mehr der mich mit den kids nimmt. doch im gegenteil. vor knapp zwei jahren habe ich einen tollen liebenswerten mann kennen gelernt. und zum erstenmal habe ich das gefühl richtige liebe kennen gelernt zu haben. dieser mann liebt mich abgöttisch. anders kann ich es nicht beschreiben. es ist ein traum wahr geworden für mich. er ist romantisch, gefühlvoll und für die kids ein toller partner.
ich müsste die glücklichste frau der welt sein! und was mach ich?
bei der letzten weihnachtsfeier unserer firma begegnet mir ein mann und ich war nicht mehr zu bremsen. ich kannt ihn schon des längeren übers telefon. da hat er mich schon immer fasziniert. er hat eine wahnsinns tolle stimme gehabt und die hat es mir schon am tel angetan. als dann unsere feier war konnte ich ihn endlich pers. kennen lernen.
er ist chef eines großen betriebes die für unsere firma tätig sind. an diesem abend haben wir die halbe nacht zusammen geredet und geflirtet. am ende haben wir uns stundenlang geküsst und beinah hätte ich mich selbst vergessen.
zwei wochen später haben wir uns zum essen verabredet und ich wußte im inneren: ich will mit ihm ins bett. meine gefühle sind achterbahn gefahren. ja und es endete auch im hotel. es war eine wahnsinns nacht!
als ich nach hause kam und später mit meinem partner telefoniert habe, ist es mir nur noch elend gegangen. er sprach, wie so gerne er das macht (was normaler weise wunderschön ist) über seine liebe zu mir und das er endlich die frau seines lebens gefunden hat.... und ich dachte: oh gott wieso hab ich es mit dem anderen zugelassen??
ja, die frage stell ich mir immer noch. kam dann auf so gedanken: marktwert testen? steigerung des selbstwertgefühls? anderen neuen sex erleben? reiz des verbotenen?...
du kannst ja mit niemanden darüber reden. alle würden sagen..du bist verrückt. du hast den liebsten mann der welt zu hause. wie kannst du nur!
ich denke mein partner überschüttet mich mit liebe. er ist einfach zu lieb. klingt bescheuert... aber anders kann ich es nicht ausdrücken. ja und mein verhältnis ist genau das gegenteil. kühl, sachlich, geschäftsmäßig und im bett fest und fordernd. also ganz anders wie mein partner. teilweise fühl ich mich wie ein unerfahrenes mädel wenn ich mit ihm zusammen bin. er der typische geschäftsmann und ich die kleine angestellte. ja und trotzallem fasziniert er mich immer wieder aufs neue und ich sehne mich schon nach unserem nächsten treffen.
er ist auch gebunden, hat kinder, ist 12 jahre älter als ich und gesellschaftlich hoch angesehen. vielleicht ist es auch ein grund wieso er mich so fasziniert?! ja und der sex ist es auch. ich denke zwar das ich für ihn nur so ein kleine zwischendurch
affäre bin, von einem geschäftsessen zum anderen, aber darüber will ich nicht genauer nachdenken.
ich frag mich oft:kann man einem menschen treu bleiben? ich denke NEIN. wenn zu hause alles so perfekt ist dürfte es doch gar nicht passieren. falsch gedacht! ja und jetzt sitze ich da und weiß genauso wenig wie du wie es jetzt weiter geht.
ich würde dir zu gerne einen rat geben aber leider weiß ich auch keine lösung. man möchte seinen partner nicht verlieren und auf der anderen seite möchte man auch das verhältniss nicht aufgeben. das beste was mir passieren kann, ist das meine affäre es mit mir beendet. ich selbst kann es nicht.
aber jeh öfters man sich trifft um so schwieriger wird es. besonderst wenn gefühle ins spiel kom
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 1)
von nitram am Dienstag, 27.April. 2004 @ 11:19:34 CEST
(Userinfo | Artikel schicken) http:// | Hallo Peter,
wahrscheinlich haben sich die Dinge bei Dir in den vergangenen Monaten bereits zum einen oder anderen Punkt hin entwickelt, aber ich möchte trotzdem dazu noch etwas loswerden.
Ich habe noch 5 Jahre mehr auf dem Buckel als Du , aber wenn ich Deinen Text so lese, könnte er auch von mir geschrieben sein (meine erste und einzige Frau seit 21 Jahren, 2 tolle Kinder, Spaß im Bett sichere Existenz, etc.. die ganze Geschichte...)
Wie Du und wir vielleicht bemerkt haben, ist Dein Problem nicht Dein spezielles, sondern Menschen in unserem Alter machen mehr oder weniger die gleichen Erfahrungen. Du bist also willkommen in unserem Club (Beifall von allen Seiten! )
Was wäre denn die Welt ohne "midlife crisis"?
Die Hälfte der Weltliteratur ( einschließlich Rosamunde Pilcher ) wäre nicht geschrieben worden!
Nun was DU tun sollst in deiner Situation kann Dir wohl niemand sagen!!!
Du selbst mußt zu einer Entscheidung kommen und alle Konsequenzen tragen, daß weißt Du ja. Die Welt ist voll von Menschen, die sich entscheiden müssen und denen es bestimmt selten leicht fällt.
Ich würde mir wünschen, daß Du Dich für Deine Familie entscheidest, auch wenn es im Bauch und in der Hose kribbelt.
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 1)
von Maxi am Mittwoch, 12.Mai. 2004 @ 10:14:32 CEST
(Userinfo | Artikel schicken) | Hallo,
Dein Artikel ist schon eine Weile her. Mich würde daher interessieren - wie geht denn hier die Geschichte weiter? Hast Du schon eine Entscheidung getroffen?
Mein Mann steckt derzeit in dieser Krise, hat sich in eine 17jährige verliebt. Ich möchte ihn nicht verlieren, weiß aber nicht, wie lange ich diese Situation noch aushalten kann. Wann geht denn so etwas vorbei?
Liebe Grüße Maxi |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 1)
von dasnervt am Samstag, 22.Mai. 2004 @ 21:47:43 CEST
(Userinfo | Artikel schicken) http:// | | zieh es durch, bring es hinter dich, sonst wirst du immer denken, du hast was verpasst. Lass dich nicht erwischen und beichte es NIEMALS!!! Danach kannst du wieder treu sein, auch bei der"nebenherfrau" vergehen die schmetterlinge. ich stehe eher auf VOLLE TREUE aber manchmal geht es nicht anders. habe es leider selbst erlebt, war interessante erfahrung, ich dussel musste es aber beichten, weil ich so ne ehrliche haut bin. |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 1)
von dasnervt am Samstag, 22.Mai. 2004 @ 21:53:34 CEST
(Userinfo | Artikel schicken) http:// | | zieh es durch, bring es hinter dich, sonst wirst du immer denken, du hast was verpasst. Lass dich nicht erwischen und beichte es NIEMALS!!! Danach kannst du wieder treu sein, auch bei der"nebenherfrau" vergehen die schmetterlinge. ich stehe eher auf VOLLE TREUE aber manchmal geht es nicht anders. habe es leider selbst erlebt, war interessante erfahrung, ich dussel musste es aber beichten, weil ich so ne ehrliche haut bin. |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 1)
von isolde am Montag, 21.Juni. 2004 @ 21:43:21 CEST
(Userinfo | Artikel schicken) http:// | Du weißt, daß Du Deine Frau liebst?
Dann halt es fest, ich beneide Dich um diese Liebe, die Du hast.
Sage Deiner Frau nichts, das verletzt manchmal sehr, wenn es nicht unbedingt sein muß. |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 1)
von ursula am Freitag, 22.Oktober. 2004 @ 20:47:46 CEST
(Userinfo | Artikel schicken) | Hallo,
ich denke, wir Menschen sind biologisch so programmiert,( ich habe mal Bio studiert), dass wir verschiedene Partner haben sollten ... - nur bei dem einen ist der Drang nach Partnerwechsel stärker als beim anderen. So sind wir nicht zur Monogamie angelegt. Und müssen uns das eventuell mental immer wieder vorreden. Ich ( w, 44 J. ) , seit Jahren immer mal wieder midlife-crisis -geschüttelt, kann nur eins raten: wenns einen erwischt,dann mitnehmen ( sonst glaubst du immer, du hast was verpassst ) , aber bloß nichts dem langjährigen Partner erzählen.
Ursula |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 1)
von Tristan am Dienstag, 14.Februar. 2006 @ 01:50:18 CET
(Userinfo | Artikel schicken) | Hallo an alle hier!
Ich habe die ähnliche Situation wie Du Peter jetzt gerade auch 'am laufen'.
Bin 42 Jahre alt, seit 21 Jahre mit meiner Frau zusammen, davon 16 Jahre verheiratet.
3 gesunde und normale Kinder (7w, 13m,15m), eine Ehe, in der auch ach so vielen Jahren das 'Kribbeln' ab und zu immer noch existent ist und dann das: eine Frau kennengelernt (genauso alt wie meine Ehefrau), es kam zu den Schmetterlingen und zu einem großen Chaos. Ich bin verliebt, zwischenzeitlich war ich völlig unzurechnunsfähig, bereit, alles hinzuwerfen für diese neue Liebe. Meine Frau hat sich, nachdem ich ihr reinen Wein eineschenkt hatte, mit meiner Neuen getroffen. Sie haben sich lange ausgetauscht und nun ist die 'Neue' verletzt (und zwar richtig tief) und mene Frau bietet mir einen Neuanfang an. Das ist mehr als großzügig, nachdem ich sie so verletzt habe, aber ich liebe auch meine Neue noch immer. Nicht nur wegen der Schmetterlinge im Bauch und des tollen Sex, sondern weil sie einfach nur genial ist.
Ich weiß zur Zeit auch nicht, was ich machen soll und wie es weitergeht.
Jedenalls spielt die Neue definitiv kein Dreiecksspiel (was auf Dauer auch nicht funktionieren kann) mit und ich weiß nur sicher, dass ich das nicht trennungsmäßig mit meinen Kindern geregelt bekommen würde.
Zum 'weglügen' bin ich nicht der Typ und ich weiß ja schon jetzt, dass es nur einen Haufen Scherben brngen kann.
Aber was tun?
Gefühle lassen sich nicht einsperren oder kontrollieren ud tief in meine Inneren will ich beide: Die Neue für die Liebe und die Schmetterlinge, meine Frau für eine (weiterhin) tiefe Freundschaft.
Wenn mir jemand das vor eiem Jahr erzählt hätte, ich hätte ihn für verrückt erklärt!
LG
Tristan |
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Re: Midlife-Crisis (Punkte: 1)
von whitebird am Dienstag, 18.April. 2006 @ 01:58:05 CEST
(Userinfo | Artikel schicken) | Hallo Peter,
ich habe mich viel mit dem Thema Midlife-Crisis beschäftigt und denke, ich kann gut verstehen, was in dir vorgeht. Kann es sein, dass du das tiefe Bedürfnis hast, dich so richtig lebendig zu fühlen und das Leben endlich wieder in vollen Zügen auszukosten, nachdem du viele Jahre - oder sogar Jahrzehnte - einfach nur "funktioniert" hast? Das Bedürfnis nach Lebendigkeit, uneingeschränkter Lebensfreude, ist es das, was dich lockt?
Falls ja, dann eine Frage: Könntest du dir diese - absolut verständlichen - Bedürfnisse vielleicht auch auf andere Weise erfüllen? Könntest du dir einen "Lebendigkeits-Kick" auch anders holen? Vielleicht durch ein neues Hobby wie z.B. eine Extremsportart? Drachenfliegen, Bungee-Jumping, Motorsport? Oder was neues Kreatives in deinem Leben? Ein Musikinstrument lernen, ein Buch schreiben? Irgendwas tun, wofür du Anerkennung bekommst?
Ich frage deshalb so genau nach, weil du ja schreibst, dass du eigentlich mit deiner Frau ganz glücklich bist und dass es nur die Suche nach einem Kick und nach Selbstbestätigung war, die dich ursprünglich dazu gebracht hat, dich mit der anderen Frau einzulassen. Ich kenne etliche Fälle aus dem Bekanntenkreis, in denen es ähnlich ablief. In jedem einzelnen dieser Fälle wollte der Mann - nachdem der erste Rausch verflogen war und die Geliebte langsam anfing, erste Forderungen zu stellen - wieder zurück zu Frau und Kindern. Doch in den wenigsten Fällen rissen die Ehefrauen begeistert die Tür auf und schrien "Willkommen zurück!" Ganz im Gegenteil: Gewöhnlich ist emotional bei den Frauen so viel Porzellan zerschlagen, dass es keinen Weg zurück mehr gibt. Beziehungen von über 20 Jahren und ganze Familien - alles ein einziger Trümmerhaufen.
Ich schreibe das alles, weil ich dir empfehlen möchte, mit möglichst klarem Kopf darüber nachzudenken, ob du das alles riskieren willst. Wäre ein familiärer Trümmerhaufen notfalls das, was du in Kauf nehmen würdest, um die Schmetterlinge im Bauch auszuleben? Hat deine Frau all den Schmerz und die Verzweiflung wirklich verdient, die das mit sich bringt? (Beispiele dafür, wie es Frauen mit einer solchen Situation geht, findest du z.B. unter www.wege-durch-die-krise.de) Oder siehst du nicht vielleicht doch noch eine andere Möglichkeit, dir Kicks, Anerkennung und das Gefühl von Lebendigkeit zu holen?
Ich wünsche dir die Kraft zu einer weisen Entscheidung.
whitebird |
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