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| Liebeskummer: Es hört einfach nicht auf... |
[Montag, 07.April. 2008 @ 12:55:32 CEST] |
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Geschrieben am Montag, 07.April. 2008 @ 12:55:32 CEST von Anonymous
Erstellt von Anonymous |
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Hallo ich bin 22 J. alt... aber innerlich fühle ich mich wie ende 40.. Ich drehe mich schon sein mehreren Jahren immer wieder ihm Kreis und finde keinen Ausweg aus der Situation. Sparrt euch bitte Kommentare, wie du bist jung, das wird schon...
Ich wollte einfach mal mir alles von der Seele schreiben und mich wenigstens für ein Augenblick erleichtet fühlen.
Vor genau 6 Jahren, lernte ich
meinen Ex-Freund in einer Disco kennen. Er war schon damals so gefühlskalt und zeigte wenig Interesse an anderen. Aber es war irgendwas an ihm, was mich so faszinierte und mich an ihn bindete. Wenn er mit mir sprach, mich ansah... die ganze Welt blieb stehen uns es gab nur uns beide. Ich verliebte mich in ihn.
Damals habe ich in dieser Disco als Kellenrin gearbeitet und er war dort ein Stammgast, also sahen wir uns jeden Fr. und Sa. Ab und zu fuhr er mich dann nach Hause und wollte ständig ein Kuss von mir haben... Ich wollte aber nicht so "billig" wirken und gab ihm keinen, obwohl ich mir das ins Geheime so wünschte!
An Silvester musste ich dann auch arbeitet, er war zum Feiern da. Dann war es soweit, um Mitternacht, hat er meine Jacke genommen und sagte zu mir, dass wir jetzt zu seinen Freunden fahren und dort weiter feiern. Ich weiss nicht was in mich gefahren ist, aber ich bin mit ihm mitgefahren. Das fand ich so romantisch, er hat mich von der Arbeit entführt. Diese Nacht, war dann auch die erste an der wir miteinander geschlafen haben.
Nun, gut... er hat sich dann bei mir auch noch eine woche lang gemeldet, kam dann am Wochenende auch in die Disco. Nach der Arbeit nahm er mich mit zu sich und fuhr mich am nächsten Tag nach Hause.
Dann war plötzlich Funkstille, er reagierte nicht auf anrufe und sms, war auch längere Zeit nicht mehr in der Disco. Ich heulte, begrief aber langsam vorauf er hinaus war.
Als ich dann einmal privat in der Disco war, traff ich ihn. Wir unterhielten uns ganz nett und sind zu dritt, (meine Freundin war auch noch dabei) zu ihm gafahren. Die Freundin sollte dann später ihr Freund abholen. Nun waren wir da, und die beiden gingen ins Zimmer und hatte was mit einander, obwohl ich in dem Zimmer daneben saß.
Ich brach den Kontakt ab, von seiner Seite kam nur eine SMS, an die ich mich immer noch sehr gut erinnern kann: "Es musste irgendwann mal passieren..."
Die Gefühle zu ihm waren aber stärker als mein Stolz, oder die Einversucht und die Würde, als er sich meldete traffen wir uns wieder, hatten Sex miteinander und sahen uns danach Wochen lang nicht, wobei ich immer wieder anrif bei ihm und Kontakt suchte.
Nun kam es soweit, dass er anfieng in die Disco irgendwelche anderen Frauen mit zu bringen, obwohl er ja wusste dass ich da arbeitete. Es tat so weh, dass ich dass kaum in Worte fassen kan. Ich kündigte.
Doch ich traff mich auch danach immer wieder mit ihm, es war mir egal ob ich ihn einer Beziehung steckte oder nicht, immer wenn er anrief war ich verfügbar für ihn. Die Gefühle, die ich für ihn empfand, empfand ich für keinen mit den ich sonst zusammen war. Er war und ist bis heute noch, der einzige MANN.
Es zog sich nun über die Jahre, er hatte immer wieder irgendwelche Frauen, ich hatte Beziehung, aber wir traffen uns trotzdem.
Vor drei Jahren, habe ich zu ihm gesagt, dass ich das nicht mehr kann und diese langjährihe "Affäre" beenden möchte. Ich habe so geweint und traute meinen eigene Worten nicht. Damit würde ich ihn für immer verliehern. Zu meiner Überraschung schlug er vor, dass wir zusammen ziehen. Ich war sprachlos... alles was ich mir über diese langen Jahre gewünscht habe, nähmlich eine Beziehung mit ihm schien in Erfühling zu gehen!
Ich lieb(t)e ihn abgöttisch und als diese Worte aussprach, habe ich in meinem ganzen Leben nichts schöneres empfunden.
Nun zogen wir zusammen... und meine heile und über Jahre erträumte Welt brach zusammen.
Wir verstanden uns nicht, hatten plötzlich ganz andere Interessen und der Sex war auch grotten schlecht (wenn es überhaupt welchen gab). Ich habe dann immer wieder die Schuld bei mir gesucht und habe versucht es ihm immer mehr Recht zu machen. Ich vermied lange Diskussionen, Streit und er wollte aber auch sonst über keine Probleme reden und in einer "Harmonie"leben.
Er hat mich dann soweit gebracht, dass ich für ihn die perfekte Hausfrau spielte, mehr aber auch nicht...
Auf meine Frage, warum sagst du mir nicht, dass du mich liebst (wir wohnten schon 1 Jahr zusammen) sagte er zu mir, "Ich empfinde keine Liebe mehr.... ich respektiere dich." (Ich sollte vielleicht erwähnen, dass er 11 Jahre älter ist als ich) Jedes mal brach ich ihn trennen aus, er gab mir keine Zertlichkeit, empfand keine Zuneigung für mir. Es gab Momente wo ich mich einfach an ihn rankuscheln wollte, er drehte sich um um machte was anderes. Nun putzte ich und kochte für ihn fleißig weiter. Ich liebte ihn (und liebe ihn immer noch) und war bereit alles aufzugeben, mich selbst aufzugeben...
Wenn es mir zu viel wurde und er sich wiedermal auf kein Gespräch einließ, zog ich zu meinen Eltern aus, er hollte mich nach ein paar Wochen wieder ab, ich hoffte dass alles besser wird und ich dachte diese Gefühle die ich empfinde reichen für uns zwei.
Es war aber nicht so... er entfremdete sich immer mehr und ich fühle mich wie in einem Käffig eingesperrt.
Ich suchte dann hin und wieder mal Unterhaltung in Chatrooms (mehr aber auch nicht). Er hatte auch Phasen, wo er mich wochenlang anschwieg...
Ich bin ja wegen ihn in eine andere Stadt gezogen, hatte keine Freunde dort, niemanden und fühlte mich permanent schlecht und einsam.
Chattrooms, waren für mich die Welt in der man sich einfach unterhalten konnte, flirten konnte... es waren Menschen die mich verstanden.
Ich konnte mit ihm nie über die Problemen reden, die unsere Beziehung so belasteten... ich denke ich hatte einfach Angs, die Antwort zu hören, denn mit solchen Sachen war er immer sehr direkt.
Als ich ihn zum Bsp. darauf ansprach, warum unser Sexleben nicht mehr funktieoniert,so wie früher (denn mit ihm hatte ich den besten Sex) antwortet er: "Ich kann erstmal nicht mehr so viel trinken, wie früher und ich finde dich zu fett, jedes mal wenn ich deinen Körper berührer oder einsehe, überkommt mich ein Eckel!" (das spielt sich bis heute, wie eine Schalplatte in meinem Kopf ab) Ich bin nicht dünn... und bin etwas mollig, aber ich war immer mit mir zufrieden.
Nun redete er mir andauernd ein, ich muss abnehmen, ich bin zu dick... Je mehr ich mich bemühte, desto weniger war er zufrieden (und desto mehr brach ich im enddeffekt auf die Waage).Es ging dann soweit, dass ich vor seiner Anwesendheit mich schämte zu essen. Ich konntees nicht haben, wenn er mich am Bauch anfasste oder mich überhaupt berührte, ich konnte (kann) mich nicht im Spiegel betrachten, er hat mich dazu getrieben mich von mir selber zu eckeln und mich nicht als vollwertiger Mensch zu fühlen...
Ich zog wieder aus... er hollte mich ab, es ging zwei wochen gut und dann fing alles von vorne an.
Nun fing er auch noch an meine Emails zu kontrolieren, meine Passwörter in chat zu ändern und dort meine Post zu lesen.
Ich fing, durch diese unertragvare Einsamkeit an, öffters mit meinen Freundinnen am Wochenende weg zu gehen... ich hielt dieses Psychoterror von ihm nicht mehr aus... konnte ihn aber nicht verlassen. Ich lernte jmd. kennen und er war zufällig auch auf einer Seite angemeldet wie ich, wir haben die nicknames getausch und am nächsten Tag schrieb er eine harmlose nachricht, hallo, wie gehts... oder so. Als ich aber am nächsten Tag aufwachte war der Komputer an und die Seite mit der Nachricht auf. Ende der Geschichte, mein Ex- warf mir eine Affäre vor und schmieß mich aus der Wohnung raus.
Ich (wiedermal) zog aus, suchte mir eine Wohnung... Ich rief ständig bei ihm an und entschuldigte mich für Sachen, die ich überhaupt nicht getan habe... die ganze Zeit mit ihm war ich ihm Treu. Ich heulte und heute in den Hörer... es ging dann so weit, dass ich einen Nervenzusammenbruch erliett.
Er meldete sich nun schon 3 Monate nicht mehr,antwortete auf meine Anrufe auch nicht und ich fing langsam zu versuchen ohne ihn klar zu kommen.
Nun meldete er sich plötzlich und die ganze Geschichte begann (bis heute) von vorne.
Ich hatte bereits ein Jobangebot in Bremen (komme aus Bochum) aber habe es wegen ihn nicht angenohmen und mir hier was gesucht... Zu ihm bin ich aber nicht gezogen, aber auch nur weil er es abgelehnt hat. Er hat mir aber einen Ultimatum gestellt. Ich soll mich auf 50kg runter hungern, dann können wir glücklich zusammen sein...
Es ist so krank...
Ich will in seiner Nähe sein... aber warum?? Er behandelt mich jetzt wie den letzten Dreck... noch schlimmer as damals.. Ich gehe aber immer wieder zu ihm.
Warum hört es nicht auf... Jedesmal ist es wie ein Fluch, wenn ich ein paar tage hardt bleibe und mich nicht bei ihm melde, meldet er sich dann und wups, stehe ich wieder vor seiner Tür. Ich habe ihn sogar angefleht wieder mit mir zusammen zu kommen, weil ich nicht dieses hin und her mit machen möchte, er lehnt ab, sagt aber zum Sex nicht nein...
Warum liebt er mich nicht? Ich habe doch alles für ihn getan... und warum hört meine liebe nicht auf?
Wenn einer mir diese Fragen beantworten kann... dann bitte, ich finde keine Antwort darauf!
Wir sind jetzt 1 Jahr "getrennt". ich habe ihn die ersten 4 Monaten hinter her getraut... dann habe ich versucht es mit affären durchzustehen... aber es half nicht... ich kann nicht ohne ihn.
Dieser Mann macht mich kapput, ich weiss, dass ich anfangen soll mein eigenes Leben zu leben und ihn eifach los lassen... Ich sollte ein Schlußstrich ziehen und nach vorne schauen... ich bin ja noch sooo Jung... bla..bla...bla.. Ich weiss es alles... aber diese Theorien funktionieren nicht... und dieser Alptraum hört einfach nicht mehr auf... Er gibt mir auch zu verstehen, dass er keine Beziehung mehr mit mir möchte, meldet sich aber trotzdem... Ich verstehe es langsam nicht mehr... und bin total überfordert mit der ganzen Sache. Er lässt mich nicht los... und ich kann es auch nicht.
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| Re: Es hört einfach nicht auf... (Punkte: 1)
von Teichfee am Freitag, 18.April. 2008 @ 01:39:10 CEST
(Userinfo | Artikel schicken) | Hallo,
deine Erfahrung teile ich zu einem gewissen Maße. Ich war sogar Verheiratet, sieben Jahre lang. Dieses Spiel von hin und her kenne ich: ich bin zu meiner Mutter und er hat mich oft sogar am selben Abend wieder abgeholt...Ich war 20 als ich heiratete und er 10 JAhre älter. Nun bin ich neun JAhre älter und froh, dass ich letztendlich einen Schlussstrich gezogen hatte. Es bringt dir nichts und er liebt dich nicht. Es klingt hart aber so ist es. Er sieht genau, dass es dir damit nicht gut geht, aber es kümmert ihn nicht. Er will ein praktisches Hausmädchen und sich mächtig fühlen. Indem du immer zu ihm zurück kommst, gibst du ihm dieses Gefühl. Du hast dein Leben vor dir und das sage ich dir nicht, weil du erst 22 bist, sondern weil man bzw. frau immer ihr Leben vor sich hat und immer (auch mit 58) sein Leben in der Hand hat. Du kannst etwas ändern und dir wird es immer schlecht gehen, solange du ihm die Fäden in der Hand lässt. Sobald du ihm weniger Macht zugestehst und selbst Entscheidungen triffst wirst du merken, dass du für dich selbst Verantwortung übernimmst und dich glücklich und vor allem mächtig fühlen. Du kannst selbst entscheiden. SChließlich entscheidest du sich dafür, dass er dich rumkommandieren kann...du willst es nicht anders. Solange du dieses Spiel spielst- bitte, dann beklage dich auch nicht, denn du bist verantwortlich für dich und dein SChicksal. Du machst dir deine Wirklichkeit. Ich sage es dir nicht, weil ich dich verletzen will, sondern um dir deutlich zu machen, dass du es bist, die bestimmt und die Macht zuteilt! MAch dir das klar und du merkst, wie sich Dinge um dich verändern. Sage deinem 'Freund', dass er nur deswegen über dich bestimmen kann, weil du es ihm zugestehst. WEil du ihm die Macht gibst. Womit er das verdiehnt hat, weiß ich nicht. Du solltest es allerdings wissen, wenn du von ihm dein Leben abhängig machst und immer wieder diese STrapazen auf dich nimmst...Ich habe dafür mindestens 6 JAhre gebraucht, wir waren eine tolle WG zum Ende, aber nie wirlich Partner. Heute bin ich ihm sehr überlegen, weil ich einfach angefangen habe mich über meine Persönlichkeit zu definieren und meine Erfahrung. Das Leben ist wunderbar und ich kann sie aktiv gestalten und vor allem: ich kann meine Wirklichkeit selbst beeinflussen und bin kein ausgeliefertes Dummchen. Diese Erkenntnis tut mir gut und ich hoffe bzw. glaube an dich, dass du auch bald zu dieser Erfahrung kommen wirst.
Glaub an dich und deiner weiblichen Intelligenz!! Du hast diesen Typen nicht nötig. Hinterfrage dein Verhalten und analysiere seins- es wird dich weiter bringen!
Alles Gute |
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