gibt es überhaupt eine wahre Liebe?
das frage ich mich ständig und glaube nicht mehr daran das es eine echte Liebe gibt und das einzige was ich wollte ist geliebt zu werden !
ich kann es nicht beschreiben was in all den Jahren in mir vorging ich merkte nur das ich langsam Stück für Stück innerlich zerbrach und in mich selbst zurückzog vor lauter Schmerz.
Jetzt bin ich 27 Jahre alt alles begann als ich Ende 18 war. Ich verliebte mich in einen Mann der in einer Partnerschaft war und dafür habe ich meine Rechnung bekommen. Ich war 18 noch nie einen Kontakt zu einen Mann gehabt null Erfahrungen. Ich hatte mit dem Mann viele Gespräche damals geführt und nie hatte ich mir was dabei gedacht ich war und bin so naiv gewesen in meinen Leben und jetzt hat mich das Leben eines besseren belehrt. Der Mann war um 12 Jahre älter als ich wir unterhielten und verstanden uns ganz gut bis er mich eines Tages verführt hatte und ich ließ es zu und machte mit. Ich wusste nicht wie mir geschieht das war mein erstes Mal ich hatte keine Ahnung wie was geht und fand es auch nicht auffregend so hatte ich es mir das nicht vorgestellt. Ich denke meine damals sehr naive Art hatte es ihm angetan ich wurde schwanger nach meinen ersten Mal,wusste nicht was ich anstellen sollte hatte niemanden den ich es erzählen konnte. Er gab mir das Geld für die Abtreibung und redete mir ein du bist mit deiner Lehre nicht fertig und du weißt ich kann keine Kinder mit dir haben und so habe ich das auch hingenommen. Es war verdammt schwer für mich so einen Schritt zu tun ich weinte Tage lang hab mich allein gelassen gefühlt ich dachte wie konnte ich sowas nur tun das habe ích davon. Das werde ich mir nie verzeihen können dass ich das gemacht habe. Wir sahen uns regelmäßig sprachen über Gott und die Welt er war von mir wie besessen er wollte mich immer sehen das ich ja bei ihm bin. Ich kannte nichts anderes auf der einen Seite fing es mir an zu gefallen das sich jemand für mich intressiert und so mich umschwänzelt doch ich hatte ein schlechtes Gefühl gehabt weil ich wusste das er eine Lebenspartnerin hatte ich kannte sie und musste ihr ín die Augen schauen und fühlte mich einfach als nichts das ich ihr so was antue und spielte mit. Ich weiß nicht wieso ich das gemacht habe aber ich habe es getan mit keinen guten Gefühl in mir. Ich hatte mich in ihn verliebt und er liebte mich sehr sagte er so vergingen 3 Jahre ich wollte nur von ihm geliebt werden. Das er der einzige Mensch ist der mein Herz bekommt und hat. Es waren schöne Zeiten dabei wäre gelogen wenn ich das nicht zugebe aber all das verstecken dieses ausgemachte diese Lügerei hielt ich nicht aus.
Ich hatte auch eine kleine Wohnung wo er sehr oft kam und auch ich ging zu ihm während seine Lebenspartnerin immer übers Wochenende fort fuhr wir hatten jede Sekunde ausgenutzt.
Ich sagte ihn das es nicht mehr so weiter geht und das mehrmals aber es passierte nichts wieder das gleiche Spiel bis ich meinen Mut zusammen gefasst hatte und es mit einen Aus beendete ich hatte sowieso so viele Schuldgefühle was ich da anstellte nahm einer anderen Frau den Mann weg und kann selber nicht glücklich mit im sein was hat das für einen Sinn hat das? Muss ich mich immer verstecken und Angst haben das jemand was heraus findet kann mich nicht einmal in der Öffentlichkeit zeigen das ich ihn so sohr liebe wie es andere Menschen auch tun.
Ich zog ein Schlußstrich damit kamm er nicht zurecht er wollte mich haben er schrieb mir einen Liebesbrief das er auf mich warten wolle nahm in den 5 Wochen 10 kg ab stand vor meiner Haustür erklärte mir das er mich liebt und ohne mich nicht sein kann und mir Zeit gibt mir das zu überlegen das wir doch zusammen gehören und das ich ihn ja liebe, erzählte mir das er noch nie einen Menschen so liebt, das ich in Sachen gezeigt hatte und sein Herz geöffnet habe was kein Mensch vor mir bei Ihm geschafft hätte.Ich konnte nicht ohne ihn sein ich liebe doch diesen Menschen und so vergingen weitere 3Jahre also insgesamt 6Jahre des betrügens, lügens, und liebens. Seine Freundin erfuhr von der Sache sehr spät sie wollte das nicht wahr haben das es schon so lange geht.
Ich stellte mich hin sah ihr in die Augen und hörte zu was sie zu sagen hatte und er er stand da und tat so als könne er nichts dafür kein Wort kam aus einen Munde. Ich fühlte mich so dreckig so schmutzig so alleine gelassen. Und dachte dafür gehören immer zwei nicht nur ich bin Schuld!
Nein er auch diesen Satz behaltete ich für mich sah ihn in die Augen und dachte nur du feiges Arschloch gib nicht nur mir die Schuld du bist es auch gewesen, wie kannst nur so tun. Ich habe mich getellt und was hatte ich davon nichts. Ich ging aus seinen Leben doch er rief an ich liebe dich sagte er, und ich ließ mich immer und wieder so hinreißen ja selber Schuld sage ich mir man kann von liebe auch blind werden und da will man vieles nicht sehen und dinge nicht wahrhaben. Er versprach mir auszuziehen sich eine eigene Wohnung zu nehemen das geschah auch. Ich dachte so jetzt brauchen wir und nicht mehr verstecken können unsre liebe zu einander zeigen. Oktober 2004 zog er in die neue Wohnung ein er ist ein wenig abhängig von seiner Ex- Freundin weil die Firma auf ihren Namen steht und sie sagte jede Frau aus mir kann er haben.
Und kurz vor Weihnachten teilte er mit das es mit uns nicht mehr geht. Das es vorbei ist und er liebe mich so sehr.
Ich war so fertig gerade jetzt wo alles jeder weiß, kein verstecken mehr, viel Zeit und dann das. Weihnachten verbrachte ich alleine bei meinen Eltern, war voller Kummer und dachte all die Jahre lügen und verstecken das kann es nicht sein habe ich das nötig? Das will ich ja gar nicht! Ich will eine normale Beziehung einen Menschen für den ich etwas Besonderes bin. Einen Monat schrieb er mir per Sms: ich liebe dich ich wollt nur dich.
In den Moment wie ich das las du wolltets nur mich dann wärst du doch bei mir dachte ich mir
Im März meldete er sich bei mir er liebt mich und vermisst mich und ich dumme Kuh was mache ich ich lief in in die Arme. War glücklich ihn zu haben wie er mir gestand hat ihn seine Ex-Freundin bei der er arbeitete und auch noch tut erpresst mit Worten wie diesen entweder Sie oder er kann die Firma vergessen.
Wie ich erfahren hatte nachdenm er die Geschichte mit mir beendet hatte das er mit einer anderen Frau den Urlaub und verbrachte mit ihr zwei Monate danach kam er zu mir zurück und natürlich freute ich mir das er mich liebte so wie er sagte und ich liebe ihn. Seine Worte ich kann nicht ohne Dich,ich liebe dich. Ich erfuhr von den Urlaub mit der anderen Frau ich sah die die Fotos von ihr dir er gemacht hatte, ich sagte wieso hast du das getan du liebst mich doch sagtest du immer wieso tutst du sowas? Seine Antwort das war nichts ich war allein ich liebe dich sie war blöd. Ich hatte jemanden halt gebraucht. Ich sagte kein Wort ich war wie versteinert es hat mich so getroffen ich war Sprachlos. Liebe hin und her er hatte mich damit getroffen und das vertrauen war auch weg. Doch ich liebte ihn so sehr, ich hatte immer an die Liebe geglaubt ich dachte das wenn man einen Menschen gerne hat sowas nicht antut und zu einen hält und nicht so fallen gelassen wird. Ingesamt ging es fast neun Jahre mit uns er belog mich des öfteren und betrog mich kroch jedes mal zu mir zurück beteuerte seinen Liebe zu mir war groß sagte er mir. Ich hatte es mir gefallen gelassen ich liebte ihn aus ganzem Herzen und wollte nur glücklich werden und doch nur geliebt werden. Er sagte zu mir warum bist du mit mir zusammen du bist so einen nette und hüsche Frau du kannst so viele haben und bleibst bei mir. Ich sagte ja ich könnte haben aber ich will dich mich intressiert keine anderen Männer weil ich dich liebe. Ich hatte Träume in der Nacht ich sah die Fotos von der anderen ich konnte schlecht schlafen hatte mein vertrauen in ihm verloren.
2006 irgendwann im April hatte er seine Launen rief mich nicht an kam nicht ich rief in an sagte was ist los er sagte er hat keine Lust und schon wieder alleine toll das habe ich alles gebraucht ich hatte es hingenommen den ich liebte ihn und wusste das er sich bei mir meldet und das war auch so. Meine Freundin flog mit mir in den Urlaub das ich auf andere Gedanken kam. Im Juni meldetet er sich wieder gehen wir auf ein Bierchen na klar beim Bierchen bliebe es nicht ich meine nicht nach dem sondern als wir und zum dritten mal wieder sahen ich kann man sich von mir denken ja die liebe. Es war nicht mehr so er hatte mir so viele male weh gatan mich im Stich gelassen und ich liebe ihn noch immer? Was ist los mit mir? Mein erster Mann, meine ertse große Liebe? Der Mann für Leben? Konnte ich nie los lassen war Gefühlmäßig abhängig von ihm? Wieso hatte ich es immer mit gemacht? Ich gebe zu ich habe mich auch verändert aber ´mich wundert es nicht ab und zu war mir auch diese liebe egal weil ich keinen Sinn sah! Der eine tut was er will der andere wird die ganze Zeit betrogen das geht nicht man kann nicht alles immer in sich rein fressen nein ich habe es gemacht ich dachte das wird wieder ich vergiss es das was passiert ist schon irgendwie nur leider das geht nicht und sicher nicht wenn es so oft vorgekommen ist!
Aus Liebe?
Im November wurde ich operiert das war ein kurzfristiger Termin den ich bekommen hatte er hatte schon Wochen vorher einen Tauchurlaub mit Freunden geplant gehabt . Natürlich hätte ich mir gewünscht das er bei mir wäre aber naja er flog weg weh getan hat es schon. Er war zwei Wochen weg dann kam er zurück ich freute mich auf ihn nur ich konnte es nicht so zeigen ich war frisch operiert mein Fuß schmerzte und ich war einwenig angeschlagen den am fünften Tage nach der Op bin ich wieder in die Arbeit gegangen. Er war mal ein netter Mensch und gut zu mir aber er hat sich zu so einen unglaublichen Egoisten entwickelt das er nur auf sich geschaut hat. Das es izhm nur gut geht und so wie er wollte alles gemacht hat eben weg mit mir oder zurück zu mir je nach seinen Launen. Das tat weh.
Silvester 2007 verbrachten wir zusammen Mitte Jänner hat er mich betrogen ich bin drauf gekommen er hat Fotos im Handy gespeichert gehabt von einen unbekannten Hinterteil der eine einmalige Geschichte war. Schluss das geht nicht mehr du kannst mich nicht mit mir umgehen wie du willst, kaum falle ich dir ein bist du da und liebst mich so kann ich nicht weiter machen. Er sagte für mich ist es nicht Schluss. Ich liebe dich . Wieso tust das dann? Die Antwort war du bist nicht mehr so oft da!
Ja ich arbeite jeden Tag bis 22. 00 Uhr hab meine Wohnung zu putzen , bei dir Bügle ich die Wäsche was willst du denn bin ich Schuld ich sagte machen wir dies oder machen wir das hast es nicht mit mir gemacht und du wirfst mir vor ich bin müde ich habe nach drei Monaten noch immer Schmerzen in meinen Bein ich wurde zum dritten mal operiert und da kann man müde und ein wenig fertig sein. Oder?
Im Jänner meldete ich mich zwei Wochen nicht bei ihn und dann wieder doch aus liebe zu ihm wir sahen uns gingen auf ein Bier es war wie frührer sehr schön. Ich bekamm von ihm Sms mit ich liebe dich! Ich freute mich und rief ihm an. Ich konnte nicht los lassen ich liebe diesen Menschen er verletzte mich pausenlos und ich empfinde noch Gefühle!
Er fuhr eine Woche weg auf eine Messe ich bekamm noch eine Sms ich liebe dich, er kam zurück und er meldete sich nicht mehr bei mir! Er wollte nicht mit mir sprechen . Ich drehte durch ich wollte das nicht wahr haben. Er sagte immer wenn er wolle bekäm er die Mitarbeiterin (die in der firma arbeitet) ins Bett und das geschah auch! Ich hatte es gepürt das sa was nicht stimmt und das sie es war mit der er jetzt was hat. Ich habe es gewusst das sie es war er hat mir erzählt das er über uns mit ihr gesprochen hat.! Er wirft mir das ich ein Anhängsel bin bitte wenn ich in den Arm genommen werden will dann ist man ein Anhängsel oder wie?
Ich fuhr zu ihm sie die neue war gerade auf dem Weg in die Arbeit! Ich sagte du bist kein Mensch du kannst nicht lieben nimm diese Wörter nie wieder in den Mund. Das einzige was ich wollte das jemand zu mir steht mir sagte das er mich gern hat, jemanden vertrauen einfach für jemanden da sein wenn einen gut oder auch schlecht geht.
Er sagte du bist fad und müde seit November hatte ich schmerzen , arbeitete 11 Stunden am Tag hatte auch noch zu Hause was zu tun was wollte er den das ich springe und tanze, wie ich die Op hatte war er gerade auf Urlaub und ich habe mich auch alleine gefühlt!
Ich stand in der Wohnung sah inm in die Augen und sagte du bist das letzte du kannst gar nicht lieben!Du liebst nur dich selbst! Und geh mit dem Wort Liebe sehr sparsam um oder am besten verwende es nie wieder!
Du denkst nur immer an dich wie es dir geht das du dein Spass hast, aber wenn etwas ist dann hast du für einen anderen Menschen nichts mehr übrig sagte ich ihm! Ich habe dich noch sehr gern und werde es immer tun waren seine Worte!
Für mich bist du gestorben sagte ich drehte mich um und ging!
Ich weiß nicht ich möchte diesen Menschen nie wieder in meinen Leben sehen oder irgendetwas von ihm hören! Der Mensch hat mir mein Herz gebrochen mich zu tiefst verletzt! Meine Freunde haben mir Mut gemacht und tun es heute noch! Ich bin innerlich so gebrochen das ich es noch kaum aushalte nehme Schlaftabletten das ich schlafen kann, habe einiges abgenommen, fühle mich innerlich leer und zu allen lustlos kann nicht lächeln! Ich denke das war die Rechnung dafür das ich eine Beziehung zerstört habe und versucht habe mein eigenes Glück zu schaffen. Meine Freunde hatten mich immer gefragt was findest du an diesen Menschen? Was ich an diesen Menschen finde ich liebe diesen Menschen das war meine Antwort und wenn er eine Niere bräuchte hätte ich ohne zu zögern sie hergegeben! Ich komme mir vor wie das letzte und innerlich leer. So viel zur meiner Liebe!
Was ist Liebe und wie wird sie empfunden?
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