Mit meinen 21 Jahren bin ich sicherlich noch sehr jung und ich bin überzeugt davon das Leben hält noch viel bereit für mich und hat noch viel mit mir vor.
Aber wenn ich meine Geschichte in einem Buch lesen würde, würde ich mit dieser Frau nicht tauschen wollen.
Es ist halt gäbe es einen Fluch, einen der mich überkommen ist. Der mich quält, weil ich nicht aufhören kann diesen Mann zu lieben....
Aber vielleicht erst einmal von vorne....
Angefangen hat alles vor fünf Jahren. 1999, ich war 16.
Gekannt hab ich ihn schon in der Schule. Mit 15. Ich hab ihn oft gesehen. Aber mehr oder weniger hat mich das nicht interessiert. Der Junge war schließlich damals 17 und hatte eine sehr hübsche Freundin.
Ich hatte eine ziemlich große Clique. Freunde würde ich das gar nicht nennen. Eher Leute mit denen man seine Freizeit verbringt und "abhängt." Irgenwann ist er dazugestoßen. Ich fand ihn interessant. Zu der Zeit hatte ich allerdings einen Freund. Aber ich wusste ich würde ja gar nicht mehr wollen.
Aber er von mir. Er schrieb mir sms, und wir verbrachten Zeit miteinander. Er erklärte mir, er könnte sich mit mir eine Beziehung vorstellen. Ich fühlte mich geschmeichelt, aber hatte seine Gedanken nicht teilen können. Trotz allem haben wir uns oft getroffen. Ich erinnere mich er war der einzige zu der Zeit aus der Clique mit Auto. Wir sind oft herumgefahren oder ich war bei ihm. Und wir haben uns immer geküsst. Und wie er mich geküsst hat. Das war, als hätte er in mir ein Erdbeben ausgelöst. Alles in mir fing an zu vibrieren.
Das mit meinem Freund war schon vorbei, er hatte seine Einstellung aber mittlerweile auch geändert. Aber es kam wie es kommen musste, ich verliebte mich in ihn.
Die Clique ging auseinander und wir hatten auch keinen Kontakt mehr. Aber ich konnte und wollte ihn nicht vergessen. Es verging viel Zeit aber ich habe ihn nie vergessen. Ich habe ihn oft geschrieben. Immer und immer wieder. Er wollte nichts mehr von mir wissen. Aber ich konnte nicht aufgeben. In der Schule waren meine Hefte voll mit seinem Namen. Ich war zufällig immer da wo er war. Ich hab ihn angerufen und aufgelegt. Ich hab ihm einen Brief geschrieben. Ich wollte ihn, aber er, er hat mir das Gefühl gegeben mich gäbe es gar nicht. Nein, er gab mir sogar zu verstehen das ich ihn nerve.
Meine Güte. Ich war 18. Das war doch nur eine kurze Schwärmerei oder? Natürlich, du bist doch noch ein Kind. Du wirst dich wieder verlieben und bald darüber lachen. Auch wenn das nun schon zwei Jahre so ging.
Die Zeit verging und ich sah ihn sehr selten. Ich meldete mich schon lange nicht mehr bei ihm, aber sollte ich ihn zufällig begegnen, schlug mein herz purzelbäume. Stand er zufällig in meiner nähe, war ich einfach nur wie ausgewechselt. Ich zitterte am ganzen Körper. Er machte mich einfach wahnsinnig. Ich habe gehofft ihn immer irgendwo zu begegnen.
Aber wie es kommen sollte, lernte ich meinen damaligen Freund kennen. Ich war damals noch 18. Er verschwand allerdings nie aus meinem Herzen. Aber ich habs verdrängt. Während meiner Beziehung traf ich ihn und er gab mir zu verstehen wie anziehend und sexy er mich fand. Er wollte mich mit zu ihm nehmen, und ich muss zugeben es fiel mir schwer nein zu sagen. Schon der Gedanke an seinen Berührungen ließen mich kochen. Aber da gab es noch jemanden der mich liebt, das konnte ich meinem Freund nicht antun. Also ging ich alleine Heim. Trotzallem hat mich diese Begegnung aus der Bahn geworfen und die Beziehung zu meinem Freund ging in die Brüche. Ich war einfach nur noch fies zu ihm. Wir trennten uns, kamen aber dann auch wieder zusammen.
Mit 19 traf ich ihn Silvester wieder. Wir begrüßten uns mit küsschen und er berühte mich dabei. Wir wünschten uns ein gesundes neues Jahr und als wir uns so ansahen wussten wir beide wie anziehend wir uns finden.
Ein paar Wochen nach dieser Begegnung schrieb er mir und er wollte das ich ihn besuche. Er gab mir allerdings auch zu verstehen warum. Ich war damals noch mit meinem Freund zusammen und bin natürlich nicht zu ihm. Obwohl ich sehr angst davor hatte, wenn ich nein sagen, würde er nie wieder kommen....
Mein Freund und ich trennten uns im Februar drauf ganz. Schon zwei Wochen später suchte ich den Kontakt zu IHM. Und stand irgendwann vor seiner Tür. Wir saßen am Sofa. Mein Gott. Schon neben ihm zu sitzen machte mich verrückt. Als wir uns küssten, dachte ich, ich weiß nicht es war unbeschreiblich.
Nun gut. Seit diesem Tag an hatten wir sozusagen eine "Affäre". Anfangs hab ich mir vorgenommen nicht mit ihm ins Bett zu gehen. Ich war mir zu schaden, weil ich spürte er wollte nur das. Aber ich habe immer und immer wieder gehofft er hat doch Gefühle für mich. So wie ich seit vier Jahren schon für ihn.
Er muss nur eine sms geschrieben haben und ich stand bei ihm vor der Tür oder er bei mir. Ich genoss es so in seiner nähe zu sein. Ich muss zugeben, er hat mir nie wirklich Zärtlichkeiten gegeben. Im Gegenteil. Er war oft sehr gemein zu mir. Was ich damit sagen will, ich liebte seine Berührungen und ich liebte den Sex. Aber noch mehr hätte ich es geliebt mit ihm einzuschlafen und wieder aufzuwachen. Aber das kam so gut wie nie vor. Er ist immer gleich gegangen oder ließ mich zu verstehen geben das ich jetzt zu gehen haben. Er hat sich oft danach wochen nicht gemeldet. Aber tat es irgendwann trotzdem. Ich habe oft vor ihm geweint und kam mir so schäbig vor. Ich machte ihm klar ich kann so nicht weiter machen. Da ist zuviel Gefühl meinerseits. Er konnte es nicht glauben das ich immernoch so denke wie vor drei, vier Jahren. Er dachte ich habs längst "abgestellt". Und trotz aller "Emblösung" wollte er sich weiter treffen und ich machte mit.
Es ging genau sieben Monate. September war er das letzte mal bei mir. Und wieder musste ich weinen und weinen. Und entschuldigte mich sogar noch bei ihm dafür. Ich habe ihm klar gemacht das es aufhören muss....
Natürlich hat er sich in der Zwischenzeit wieder gemeldet. Aber, so schwers mir fällt, ich habe abgeblockt. So kann es doch nicht weitergehen.
Er ist im September in eine andere Stadt gezogen. nicht weit von mir. Seit November arbeite ich allerdings in derselben Stadt und bin unter der Woche auch dort. Ich bete jeden Tag ihm nicht zu begegnen. Ich denke jetzt anders. Ich weiß, es tut mir nicht gut.
Viele werden meine Geschichte lesen und denken, das junge Ding wurde mal enttäuscht aber das geht schnell vorbei. Gut, super. das hoffe ich ja....
Aber wie kann es sein, dass man in fünf Jahren soviel Tränen vergießt, soviel schlaflose Nächte verbringt. Soviel schlecht träumt. Ich liebe ihn mit jeder Sekunde meines lebens. Ich liebe einen Menschen der mir immer weh getan hat. Ich sehne mich nach seiner Stimme, seinen Küssen, seinen Berührungen, nach allem. Ich stehe früh auf und das Wetter erinnert mich an ihm. Alles. Straßen, Autos, Häuser. Das ist krank. Ich bin krank vor liebe. Ich weine und weine. Ich bin so jung und habe das Gefühl vor einem Trümmerhaufen zu stehen. Ich habe Angst mein Leben ohne ihn verbringen zu müssen. Ich habe Angst ihn immer lieben zu müssen. Aus Strafe? Was kann ein Mensch so schlechtes getan haben um mit quälender Liebe bestraft zu werden. Ich gehe mit dem Gedanken an ihn in mein Bett und mit Gedanken an ihn stehe ich auf. Und wieder weine ich. Ich esse nicht richtig, ich schlafe nicht richtig, ich mache nichts richtig. Ich wünsche mir alles mit ihm teilen zu können. Ich wünsche ihn mir als Mann an meiner Seite. Ein Leben lang.
Ich war sehr jung als alles begann, ich bin es immer noch. Aber es hat nie aufgehört. Nur er hat mich immer wirklich interessiert. Nur er hat alles in mir entfachen können. Er ist es, der mich glücklich machen kann...
Ich könnte noch soviel schreiben. Aber es sind mal wieder nur ein paar Minuten meines noch so langen Lebens die mich mal darüber reden lassen damit es mir mal besser geht. Aber ich weiß, der Tag morgen wird genauso wie jeder andere:
....ich trage meine Liebe zu ihm Tag für Tag in meinem Herzen....
|
.
